Все чаще замечаю, как дни пролетают во мгновения ока. Со странною одышкой в легких, что прогнили еще полмесяца назад, я оборачиваюсь вспять. В глазах темнеет. Из погрязшего желудка вырывается мой завтрак изо рта на стол. Но я держусь. Пока есть мочи. Пока есть светлый огонек в душе. Коль скоро он потухнет - я не знаю. Но всячески стараюсь это скрыть.
Никто не видит. Вот и славно. Я чувствую прилив. Чего-то большего, чем просто слабость. Чего-то лучшего, чем робость. Чего-то страшного, чем жизнь. А может, это глюки?
В попытках отыскать себя я нахожу лишь горстку пыли. И ей дышу. Вдыхаю, как могу. Она мое спасение от Ада на Яву.
Как будто это весело. Как будто это здорово. Сидеть на месте ровно с поникшим в грязь лицом. В душе остался только тлен. Нет большей тягости, чем бремя. Оно усугубляет время. Оно макает в грязь лицом.
Что скажешь, дорогой читатель? А? Не слышу, громче говори. Что? Да неужели? А если я скажу, что здесь и не было посыла? Что все скрывается меж строк? И в таинствах души Вселенной, частичка каждого которой живет внутри нее?
Не существует равных правил. Не бывает одинаковых речей. Но также, не бывает равных жизней. Во Вселенной существует лишь посыл. А мы решаем, как стоит взять его на время.
Все слишком сложно. Непонятно. И есть ли смысл тут вообще? Изучать ли мне трактовки или продолжить срать в толчке? Смотрю на это. На весь текст. А взгляд перетекает на руки.Теперь я вспомнил многое из жизни. Но так все смутно, нет ориентира. Как не заблудиться в корнях своих речей?
Не понимаю. Я видел многое из жизни. Я видел смерть и голод, мороз и слякоть. Я видел счастье на рассвете в огнях прозрачнейших лучей. Оно ушло во мрак и тени. А вместе с ним почти погас и мой любовный огонек. И вот я тут. Гляжу куда-то вдаль. Через поломанный отчасти монитор Самсунга.
Глаза темнеют, а уши вянут. Мне трудно нынче сделать шаг. Боюсь упасть и провалится. Не сделав здесь конечный мат.
5:30 вижу на часах. Куда идти? И что мне делать? Вдали был слышен вой собак. Но мне плевать. Уже плевать. Ведь время тут совсем другое. Но бремя. От него не убежишь.
И иногда я задаю себе один единственный вопрос. Почему? Я видел горе и страдания. Я чувствовал утрату и печаль. И в задумчивых безумных мыслях пытаюсь обрести себя. Но рифмы нет. Как нет и сострадания. Они упали в бездну порока пустоты.
Но выход есть. Он есть всегда. Так говорили мне однажды. И вот, полмесяца назад, решил отправится на поиски ответа. И я ищу. Не теряй надежду! И пробую найти заветные ключи для выхода из зада, кромешного, подобно гнущемуся Аду.
Ворота есть, они огромны. Отображают сущность Сатаны. И тут есть я. Освобождаю мысли. Ведь текст не просто проблеск черноты.
