Размышления воспаленного разума

И вот ты ложишься спать, закрываешь глаза, пытаешься подвести итоги прошедшего дня и задаёшься вопросом: "А как же так получилось? Почему я оказался не готов ко всему этому?". А ответ очень прост: когда-то, будучи опрокинутым со своей любовью, ты решил, что больше не хочешь испытывать такой боли и потому закрылся ото всех чтобы никто больше не смог тебя ранить. Так ты понял что очень близко принимаешь все. Что в отличии от своих сверстников ты не можешь просто сказать "ну ладно" и пойти дальше. Ты зацикливаешься, начинаешь искать проблемы в себе, даже если не в тебе дело. Это сейчас ты понимаешь, что это было просто детской глупостью, но на то она и жизнь - чтобы учиться на ошибках. Но ты, как, впрочем,  и всегда, решил пойти самым простым путем и просто отстранился от всех. Таким образом пролетели 6 лет твоей жизни, которыми ты был более чем доволен. Пересидел на учебе и снова в свою зону комфорта наслаждаться тишиной и одиночеством. Сериалы, аниме, игры и какие-то там "друзья" из интернета заменили тебе унылую реальность.

Но время идет, и вот реальность вырывает тебя из твоего маленького мирка. Ты внезапно понимаешь, что уже хочешь что-то изменить в своей жизни, что прежний порядок тебя не устраивает. И если на учёбе ты мог по возможности избегать ненужных тебе разговоров, то на работе этого уже не получается. Ты наконец-то начинаешь делать шаги к саморазвитию, начинаешь анализировать себя и понимаешь, что ты законченный интроверт. И был им все эти 6 лет. И ты пытаешься понять как ты, такой весь общительный и жизнерадостный, мог стать таким унылым человеком? Возможно наша истинная сущность заложена в нас с рождения и лишь ждет своего катализатора чтобы вырваться наружу. Кто знает.

При всем этом каким-то чудом у тебя есть друзья. Те немногие, которым ты доверился. Точнее один друг. Ты давно научился молча оценивать людей и решать насколько стоит открываться им, или не открываться вовсе. Именно из-за того что ты "нитакойкакбольшинство" тебе и не удается найти общий язык с другими, потому что ты видишь какие они мелочные и приземленные, с интересами уровня ТВ-новостей, без собственного мнения. Найти среди всех них действительно индивидуальных, интересных личностей крайне сложно.

У тебя даже есть подруга. Просто подруга, ничего более. Та самая твоя бывшая, которая когда-то тебя жестоко опрокинула. Каким-то образом у вас с ней установились хорошие дружеские отношения и, пожалуй, она единственная, кто знает тебя лучше всех. С ней ты можешь обсудить большинство своих проблем, у нее можешь попросить совета. 

Когда-то у тебя было больше товарищей, но если одни просто разъехались кто куда, то других ты сам вычеркнул из своего окружения из-за их чрезмерной наглости. Тогда ты понял, что твоя щедрость и большое сердце выходят тебе боком, и лишь в очередной раз убедился, что раздаривать всем доброту слишком большая роскошь в этом мире.

А когда ты все-таки находишь хоть немного похожих на тебя людей, ты цепляешься за них, не желая потерять. Ты начинаешь так осторожно и избирательно подбирать слова чтобы ни коим образом их не обидеть, что со стороны ты выглядишь смешно. Твоя застенчивость и скованность не дает тебе в полной мере выразить им все, что хочешь. Вполне вероятно, что ты цепляешься за них еще и в попытке тем самым изменить себя, почерпнуть что-то от этих людей. Но к сожалению такие люди появляются в твоей жизни почти никогда. Вернее это ты не можешь пересилить себя и найти их. А порой они сами врываются в твою жизнь с простыми словами: "Привет, ты в городе? Так и летс гоу гулять завтра?". И ты просто тихо восхищаешься такими людьми. Потому что они не парятся так, как паришься ты. Однажды ты тоже сможешь так же. Наверняка.

Ты прекрасно понимаешь, что все это твое самобичевание просто какие-то подростковые бредни, что надо относиться ко всему проще, но ты тот, кто ты есть и ничего с этим не поделаешь...вернее ты не спешишь это менять.

И каждый день ты идешь, опустив глаза, вечно погруженный в свои мысли. Потому что тебе не нравится все это. Не нравится, что вокруг много людей, не нравится эта городская суматоха. Не нравится эта рутина, порождающая депрессию, которая уже давно стала неотъемлемой частью тебя. Ты хочешь сбежать от всего этого. Хочешь отправиться в какой-нибудь домик у озера, окруженный лесом. Хочешь просто наслаждаться звуками природы и любоваться ее величественными красотами вместе с теми немногими дорогими тебе людьми.

Все самое интересное происходит у тебя в голове. То, что вряд ли вообще произойдет в реальности. Потому что в реальном мире, находящемся на пике экстраверсии, где общение и полная открытость уже во всех сферах жизни, ты чувствуешь себя неуместным. Все эти соцсети уже повсюду, они делают людей одинокими. Все так привыкли делиться всем с малознакомыми людьми, которых никогда не увидят, что просто не замечают вокруг себя собратьев по разуму. Глядя на всех этих социоблядей, готовых ради лайков на все, на эту тенденцию к деградации в трендах, на все это шоу "В мире животных" вокруг, ты просто начинаешь все чаще задумываться о том, что пора бы и концу света наступить. Потому что человечество всё.

Неожиданно ты понимаешь, что размышляя обо всем этом прошел день. А ты и не заметил. Да и ничего страшного. Все равно ты застрял в дне сурка. Беспокоит тебя лишь мысль о том, что жизнь и правда ускоряется все сильнее. Кто-то плачет о длинной рабочей неделе, а для тебя это время проносится почти незаметно. Кажется, вся жизнь еще впереди и все еще будет, но это не так. Твоя жизнь уже сокращается. И ты просто загоняешь эти тревожные мысли в самые отдалённые уголки своего разума, надеясь, что все еще будет хорошо. Не будет.

И вот ты ложишься спать, закрываешь глаза, пытаешься подвести итоги прошедшего дня...