Приветствую вас, господа офицеры!

Алексей Зандер видел сон. Сюжет достоверно неизвестен, но некоторые уважаемые источники утверждают, что это была гачимучи-оргия под бодрые звуки в стиле hardbass, всё по канонам сеньоре Милоса. В какой-то момент сна, цветовой фильтр, наложенный на обнаженные выпуклости флексеров, изменил оттенок и Алексея пронзила (ох уж это воображение) шальная мысль. Главный администратор сайта проснулся с чётким и всепоглощающим решением – нужен конфликт. И новая бандана. По теории относительности, где-то именно в этот момент, зародилось внутреннее противостояние Алексея, получившее кодовое название «Зелёный против Красного». Это стопроцентный не рафинированный факт, а кто не верит, тот натурал и башкир.

Как бы нам не хотелось углубиться в обсуждение чудесныһ сновидений Алексея Зандера, наша сегодняшняя статья не об этом. До этого момента, я и сам не знал, о чём она, иногда слова просто остаются на бумаге, хотя ты вроде как собирался записать рецепт приготовления сладкого хлебушка. В этом вся прелесть авторских работ на EVRL – чем больше делаешь не по списку, тем больше удовольствия получаешь.

В самом начале, у меня было несколько вариантов развития завязки. «Кто похоронил бурятку Аню?», «Мультиплатформер и Шарп - братья по разуму или по матери?» или «Откровения Суната Санакулова - как любить детей, не привлекая внимания спецслужб», но в конце концϙв, я подвергся воздействию влажных сновидений админа праздничного настроения и решил остановился на теме «Санта Клаус VS Гринч - на заре справедливости».

В красном углу ринга

В плане сказочных персонажей, Новый Год для нашего человека ассоциируется с Дедом Морозом. Это жесточайший персонаж, сравнимый своей крутостью с Кириллом Кожемякой или Змеем Горынычем. В резюме пишет, что он живёт где-то в таёжных ебенях, водит дружбу с медведями, волками и прочими лохматыми вещами и при необходимости может прописать бодрящих люлей с помощью посоха. На людях носит стильную шубу, под которой на поверку оказывается.. heavily breathing.. твой пьяный сосед дядя Витя. История появления Деда Мороза тянется ещё с дохристианских времён, правда назывался он тогда иначе, входил в пантеон Перуна и к добрым персонажам относился чуть более, чем никак. В те тяжелые времена, температура в зимний период падала до минус 367 градусов по Цельсию, поэтому маленьким детям не советовали гулять одним по окраине, иначе их может украсть Мороз, убить Лес или разорвать Кабан (список полных приключений можно уточнить у автора). Досаждала ли подобная атмосферная ситуация подросткам и людям постарше, достоверно не известно.

В сравнении с этой машиной для убийства, Санта Клаус выглядит как детсадовская чепуха. Прототипом милого старичка является Святой Николай, он же Николай Мирликийский, реально существовавший человек и один из самых почитаемых святых в православии. Легенда гласит, что он любил подкидывать Гарри Поттера полезные вещи под двери бедных горожан, потому что выборов тогда ещё не существовало и дарить подарки специально никто не умел. В первоначальных вариантах детских сказок на ночь, именно Святой Николай приносил хорошим деткам ништяки и наказывал всех непослушных, тем что драл уши.

В семнадцатом веке, голландские колонисты, которым уж очень не сиделось в родной Голландӣи, основали поселение Новый Амстердам (ныне Нью-Йорк) и притащили образ Святого Николая на американские земли. Собственно, «Санта Клаус» – это корявый перевод «Святого Николая» с человеческого на голландский и наоборот.

Наш исследовательский центр потратил четыре миллиона долларов и двадцать минут на решение главного вопроса человечества - Зачем голландцы привезли Санта Клауса с собой на американский континент? Окончательный ответ оказался ошеломительным.

Зачем голландцы привезли Санта Клауса с собой на американский континент?

А вообще, Сȧнта стал очень удобным союзником в нелёгкой сфере детского воспитания.

- Папа, а почему Вильгельм из нашего класса получил на Рождество новый мушкет, а я – камень?

- Все претензии к Санте Клаусу, видимо, ты был непослушным в этом году. И вообще, радуйся, что не умер от холеры, как сынок Кларстонов, неблагодарный пиздюк.

Большинство привычных атрибутов, Санта Клаус получил с лёгкой руки Клемента Мура, преподавателя Колумбийского университета, который написал своим детям кто прочитал, тот сдохнет рождественскую сказку, а позже опубликовал её в газете. Так пытливые американцы узнали, что Санта живёт во льдах, припахивает невинных эльфов и ездит на оленях. Современное каноничное изображение, появилось уже в результате деятельности компании Coca Cola, именно там создали Санту, которого знает весь мир.

Правдивая правда

Существует ли Санта Клаус на самом деле или это всего лишь выдумка наших родителей? Хочу ответить со всей уверенностью - Санта существует! Неверующим даунам уточняю – он приходит ТОЛЬКО тогда, когда мы спим, так что тупые аргумеӊты, что вы никогда не видели Санту, заведомо не принимаются.

Скорее всего, к этому моменту, вы уже немножко устали от непревзойдённого авторского стиля (только попробуйте возразить, вот только сука посмейте) и не против сделать маленький перерыв. Как компромисс, предлагаю небольшую физическую разрядку по классической схеме доктора Рикардо.

Упражнҽние #1

Упражнение #2

Опустите руки вниз, одновременно работая всеми группами мышц. Левой рукой выжимайте сцепление, правой крутите ӷаз до упора. Левшам можно применить зеркальную позицию. Закончите это упражнение наиболее обаятельной улыбкой из вашего арсенала.

Упражнение #3

Приседание с выпадами в разные стороны. Не забывайте работать рукаӎи. Представительницам прекрасного пола, рекомендую напрягать таз во время данного упражнения, это поможет прокачать внутренние стенки влагалища и мышечные ткани ягодиц.

Полный список упражнений можно получить, заказав делюкс версию этой статьи.

Читатели могут отметить изобилие сексуального контәнта в данном материале. В своё оправдание хочу сказать, что он перетекает сюда из реальной жизни. В конце концов, автор – физически безупречный человек с шаткими моральными устоями и миллиардом фанаток.

В зелёном углу ринга

Гринч - продукт мозговой деятельности всего одного человека. Жил-был раньше один хороший парень, по именӣ Теодор Гайсел, хотя в народе его знали больше, как Доктор Сьюз. Теодор любил Рождество, но ему не нравилось, как коммерческая сторона праздника извращает первоначальную суть. Поэтому в 1957 году он пишет детскую книгу «Как Гринч украл Рождество», где тонко тролит тупых соплеменников, подсевших на массовое приобретение рождественского мерча. На сегодняшний день, книга пережила множество переизданий, три экранизации, обзавелась кучей поклонников, а персонаж Гринча заделался культовым. А ты всё пиши посты о том, как не празднуешь Новый Год, ничтожество. Конечно, кто-нибудь скажет, что популяризация сабжа произвеԯа на свет божий в десятки раз больше мерча, чем до Доктора Сьюза, но я не советую открывать пасть в эту сторону, иначе Гринч найдёт тебя и сломает позвоночник к хуям.

Занимательное противостояние

Для сохранения нейтралитета, сразу хочу отметить, что дальнейший текст – целиком и полностью состоит из личного, субъективного ӎнения автора, то есть – абсолютная правда и непреклонная истина. Так как несогласных не вижу, продолжаем.

Кто же круче в этом рождественском тандеме? Санта, подаривший миллионам детей надежду, улыбки и счастливое детство или Гринч – олицетворение человеческих пороков и невежества? Добро или Зло? Красный или Зелёный? Феникс или Зандер? Курицу или Рыбу? Ко мне или к тебе? О чём я говорил?

На самом деле, важно лишь одно – Гринч обладает нечеловеческой силой и в рукопашной схватке, разделает вашего пенсионера, как тюремную сучку на параше. End of discussion.

Это новогодняя статья. Статья, которая по всем канонам жанра, должна нести доброе, светлое, вечное, даже несмотря на тот факт, что её писал я. Да будет так.

Хочу поздравить с наступающими праздниками всех читателей, моих коллег по писательскому цеху, администрацию и Алексея Зандера, с Новым Годом Свиньи тебя, comandante. Пламенный привет оффтоповской тусовке, а особенно моим любимым кентам — Рагие, Малдеру, Злому Глебу, Виктору Лукину и другим, которые каждый день помогают находить в этом месте нечто большее, чем просто новостник с раздачами.

Теперь прошу убрать от экрана маленьких детей и особо впечатлительных животных, так как у нас прошлогоднее новогоднее поздравление от лучшего стримера этого мира – Олега Стара. Пожалуйста, никаких вопросов, поверьте, я контролирую ситуацию.

Специально для тех, кто пережил это вот всё, у меня есть небольшой подарок. Среди строк спрятано послание. Первый, кто его обнаружит и догадается, что с ним нужно сделать, получит полноценную копию Metro Exodus. Удачи и ещё раз с наступающим.

Update. Есть победитель! Некоторые буквы в статье немного отличаются от остальных, в том числе и на картинках. Собрав все буквы по порядку, можно получить адрес электронной почты, куда следовало написать. Поздравляю DoKKel’a, который первым догадался, что к чему. 

До встречи в следующем году!)