Все истории и варианты развития событий с Летней распродажи Steam

Убегаем от супербайков, используем мышцы и помогаем песику.

Вместе с Летней распродажей в Steam запустили литературное мини-событие, предлагающее игрокам определить свою судьбу в полутора десятках историй с двумя вариантами развития событий. Какой бы вариант вы ни выбрали, в награду выдается стикер.

Сами истории написано очень живо, иронично и забавно. Настолько забавно, что мы не поленились пройти все истории с нескольких аккаунтов, чтобы собрать полные тексты всех вариантов развития событий.

Тайна паучьей пещеры

Уж чего вы боитесь, так это пауков. Кто-то скажет, что зайти в Паучью пещеру — плохая идея. Кто-то назовёт вас идиотом. Кто-то УЖЕ громко зовёт вас идиотом, но вы этого не услышите, так как с грохотом падаете с утёса, прямо в логово гигантского паука. О, нет! Сделайте что-нибудь, идиот!

Использовать мышцы

Вы используете мышцы — а именно голосовые. На уроках по выживанию в дикой природе вам говорили, что при встрече медведям страшнее, чем людям, поэтому вы принимаете мудрое решение вопить. По мере того как паук проталкивает яйцеклад по вашему горлу и откладывает яйца в грудной клетке, вы вспоминаете, что на уроках по опознанию животных вам говорили, что паук — это не медведь.

Вы просыпаетесь после крепкого сна; нежный паучий яд подарил вам восемь часов покоя. Пока вы сладко позёвываете, в комнату резво вползает паук: «Просыпайся, соня! Завтрак уже готов». Но вы вежливо отказываетесь — яйца у вас в печёнках сидят.

Из своего остросюжетного приключения в Паучьей пещере вы сделали два вывода. Во-первых, пауки — это не медведи. Во-вторых, вы вот-вот подарите жизнь тридцати паучатам!

Использовать мозг

Вы используете мозг — а именно его речевой отдел. «Скажи, паук, — коварно молвите вы, — ты любишь загадки? Давай сыграем: если выиграю я, ты меня освободишь. А если выиграешь ты, можешь отложить яйца в моей грудной клетке. Я начну. Тридцать белых коней на красном холме. Сначала сойдутся, потом разойдутся и сххссхсххв...» Паук проталкивает яйцеклад по вашему горлу и откладывает яйца в грудной клетке. Победа в первом туре конкурса загадок уходит к гигантскому пауку.

Вы вызвали паука на поединок умов... К сожалению, он не понимает человеческую речь и потому не играет по правилам!

Путешествие на остров экшена

Вы любите экшены. Если у вас и есть единственный недостаток, то это слишком большая любовь к экшенам. Если же у вас два недостатка, то это слишком большая любовь к экшенам и эгоизм. По отношению к экшенам. Вы выходите из самолёта и сжимаете кулаки. Чувствуете запах? Это ваши кулаки. Вам кажется, что сегодня отличный день для экшена. Так оно и есть.

Как вдруг! Из-за самолёта выскакивает огромный гладкокожий мужчина с усами и агрессивно выглядящими мускулами. «Ты! — рычит он. — Мы будем драться, если только ты не возразишь мне в ближайшие три секунды!»

Вступить в рукопашную

Кулак гладкокожего мужчины плавно пролетает над вашей головой, словно дирижабль. «Будьте прокляты, мои медленные удары!» — причитает он и заходится в плаче. Вы радостно вбиваете слёзы обратно в его глаза.

«Как можно плакать, когда вокруг столько экшена!» — смеётесь вы, и мужчина соглашается с вами. Пожав ему руку, вы возвращаетесь в самолёт. Пункт назначения — больше экшена!

Вернуться в самолет

Вы объясняете злому мужчине, что посадили свой самолёт лишь для того, чтобы вам указали дорогу до острова Экшена. Такой поворот событий крайне радует злого мужчину, потому что никто никогда ещё не просил его указать дорогу. «Ты! — рычит он. — Добро пожаловать на остров Указаний!» Он соблазнительно указывает на стойку с туристскими картами.

Вы находите ту, на которой написано «Экшен-остров». К сожалению, стоимость карты просто немыслима — двести рублей. Вы опрокидываете стойку пинком и топаете обратно в самолёт. Пункт назначения — неизвестность!

Дверь навсегда

Вы просыпаетесь в пустой комнате, готовые к небольшому приключению. Вот только дверь заперта. Вы оглядываетесь в поисках ключа. Его нигде нет. В какой-то момент вы замечаете 6 деталей ключа, которые спрятаны в разных уголках комнаты.

Собрать детали ключа

Вы находите все части ключа и жуёте их, пока они не становятся единой свинцово-зубной массой. Вы несколько раз пытаетесь пропихнуть это безобразие в замочную скважину, но дверь делает вид, что не понимает, чего от неё хотят (чтобы ты открылась, скотина!)

Внезапно вы хватаетесь за живот, и вас начинает тошнить. Отравление свинцом! Они не могут это проигнорировать! Как вы и планировали, санитары открывают дверь и подбегают к вашему бьющемуся в конвульсиях телу, чтобы перезапустить ваше умное сердце. Получилось! Следующая остановка: другая комната. Возможно, уже в больнице!

Найти другой выход

Вы игнорируете части ключей. Это слишком просто для такого ценителя небольших приключений, как вы. Вы берёте телефон (спрятанный в наволочке), чтобы устроиться на работу на полную ставку в сфере телемаркетинга.

Проходит 20 лет. Вы заработали 37 тысяч долларов — ровно столько стоит набор для открывания дверей из рекламного каталога (который вы нашли в бачке унитаза). На следующий день его доставляют вам прямо под дверь. Вы так близки к успеху. Вот это приключение! Проходит ещё 20 лет.

Наследие Эбонморроу

Вы приняли на себя роль вымышленного персонажа, который лучше вас во всех отношениях. Смотрясь в зеркало, вы любуетесь своим новым лицом. Оно намного лучше, чем более старое, толстое и некрасивое лицо, которое вы привыкли видеть в отражении.

Вы просматриваете свои характеристики. Отлично. Вы немного колдуете над ними: ваши мышцы то выпирают, то съёживаются, а мозг в голове становится то больше, то меньше. Дав себе максимум скрытности, вы внезапно забываете, где находитесь. Вы возвращаете скрытность на нормальный уровень и решаете, что будете шатеном. Отлично.

Пришло время вернуть то, что принадлежит вам по праву, — шлем Эбонморроу! Осталось только выбрать растительность на лице и жилет.

Не спеша выбрать растительность на лице и жилет

Вы выбираете неоново-красную бородку а-ля Ильич, ирокез и суконный жилет. Несколько часов вы пытаетесь определиться с его цветом. В конце концов вы останавливаетесь на фисташковом. Он выглядит от-лич-но!

К сожалению, пора спать. Восемь часов. Нет, сон не подождёт. Вы закрываете глаза и засыпаете. Наследие никуда от вас не денется.

Я и так готов

Вы решаете, что уже готовы войти в подземелье! В первый же миг в вас вонзают нож.

«Ты не из клана жилета и растительности на лице!» — говорит орк.

«Откуда тебе это знать?» — недоверчиво переспрашивает маг. Орк демонстрирует ход своих мыслей, указывая на ваше гладко выбритое лицо и голый раненый торс. Маг кивает в согласии.

К счастью, на экране персонажа вы пошли против течения и потратили очки навыков не на бесполезные силу и интеллект, а вложились в чрезвычайно непопулярную ишемическую болезнь сердца. Орк не может перерезать толстые, покрытые бляшками стенки вашего сердца! Поскольку ваш персонаж либо слишком слаб, либо слишком глуп, чтобы подняться, маг и орк продолжают тыкать в вас ножами, пока их ржавое оружие не рассыпается на кусочки. Несолоно хлебавши, они разбредаются. Ваш персонаж лучше всех! Да вы просто фэнтези-гений!

Битва тиранов

Александр Македонский. Наполеон. Саурон. Что у этих людей общего? Они были величайшими военными умами в Средиземье, и ни один из них не умел читать.

И тут за дело берётесь вы. Сможете ли вы научить Саурона грамоте? Это будет совсем непросто. Саурон слишком горд, чтобы признать, что он не знает букв. Наполеон слишком низкий, чтобы читать. А Александр Македонский по-русски вообще ни в зуб ногой. Впереди эпичная стратегическая схватка, в которой выяснится, кто первый осилит «Колобка». И всё это лежит на ваших плечах!

Применить практическую методику

«Не опускай руки, Саурон!» — кричите вы, колотя его по шлему тренировочными перчатками. Полуфинальные соревнования по боксу в легчайшей весовой категории пройдут на следующей неделе в Оренбурге, и у Саурона есть все шансы на победу. На соседнем ринге Наполеон разминает Александра ударами в корпус. Ребята хорошо справляются, и вы гордитесь ими. «Какие там требования в моей весовой категории?» — спрашивает Наполеон. Вы протягиваете ему свод правил... и он читает его, даже не задумываясь. Это ваши ребята. Ваши маленькие мужчины. Вы сделали это.

Применить интеллектуальную методику

«Ну и не читайте "Колобка", если не хотите! — говорите вы и кидаете книгу в унитаз. — Всё равно вы, болваны, не можете его прочесть. И никогда не сможете!» Саурон начинает рыдать. Александр и Наполеон бросаются к нему, чтобы успокоить. Они объединены ненавистью к вам.

Именно это вам и надо! Реверсивная психология сработала. Подогреваемые желанием насолить вам, эти трое не просто ЧИТАЮТ «Колобка» — они пишут продолжение, кое-кому известное под названием «Властелин колец». Это ваши ребята. Ваши маленькие мужчины. Вы сделали это!

Спаситель Центавра

Вы играете в свой любимый космический симулятор, «Спаситель Центавра», и тут вас отвлекает стук в дверь. Пришелец в обтягивающем фиолетовом одеянии говорит вам, что он разбросал копии «Спасителя Центавра» по всей галактике, чтобы найти защитника, способного дать отпор барону Форнаксу. И хоть ваши результаты не впечатляют — в лучшем случае вас можно назвать середнячком — он не может не отметить, как хорошо вы ставите игру на паузу, когда сдаётесь.

«Когда я найду защитника, — говорит он вам, — величайшего игрока в "Спасителя Центавра" во всей галактике, который благодаря своему необузданному мастерству симулированного полёта превзойдёт барона Форнакса и спасёт благодарную вселенную от вымирания... сможешь ли ты поставить ему паузу, когда он устанет?»

Схватить пришельца

Вы не соглашаетесь: «Спаситель Центавра» — это замечательно, но хватит ли этого? Что, если ключом к победе над Форнаксом будет то, о чём инопланетный искатель даже не подумал?

«Я об этом не подумал, — признаёт он. — Что предложишь?». Проходит час. Вы показали пришельцу свою безупречную технику переворачивания блинчиков, свою безупречную технику поедания блинчиков и свою способность жать двадцать кило при условии, что пришелец вас подстрахует, а вы не объедитесь блинчиками. Пришелец принимает это к сведению и уходит. Вы спрашиваете, в чём дело. Его не впечатлили ваши умения? Он просто занят? Пришелец отвечает: «И то, и другое».

Согласиться быть паузмейстером

Настал день грандиозной битвы за спасение Центавра. Форнакс терпеливо ждёт начала, сидя за своим компьютером в другом конце спортзала. Угадайте, кто не явился? Вы. Потому что вы не посещали несимулированные предписанные судом курсы для нарушителей и остались без водительских прав. Угадайте, кому придётся ехать на автобусе? Вам. А теперь угадайте: кто никогда не ездил на автобусе и не знает, как осуществляется езда на автобусе? С чувством неминуемого конца вы угадываете: вы.

Тем не менее, вы собираетесь с духом, семените к остановке и робко садитесь в первый попавшийся автобус, стараясь сохранять спокойствие. Получилось! Но вас настигает отсутствие опыта езды на автобусе, и вы выпадаете из дверей. До вашей остановки ещё три квартала! Успеете ли вы спасти вселенную?

«Остаётся надеяться только на следующий автобус», — говорите вы бесстрастным вице-президентам корпорации Метрософт, ответственным за сюжет автобусного симулятора. Тишина. Затем — тихие всхлипы. Ваше писательское мастерство не превзойти.

Пирожок за рулем

Андретти. Эрнхардт. Гонщик Икс. Все они великие гонщики, но даже их внушительные навыки вождения меркнут по сравнению с корги-сенсацией — господином Сладким Пирожком. Тем не менее, после долгой 49-летней карьеры (20 минут в человеческих годах) и недавней череды сокрушительных поражений Пирожок решил, что эта гонка будет его последней. Вы же, член экипажа механиков Пирожка, настроены обеспечить своему боссу победу в последней гонке.

Напомнить о том, что он хороший мальчик

Вдохновлённый вашими словами корги садится за руль и выкладывается по полной. После напряжённой борьбы господин Сладкий Пирожок пересекает финишную черту одновременно со своим давним соперником — кошкой Даники Патрик. Ожидая решение судей, Пирожок держится настолько достойно, насколько позволяет тысяча лет скрещивания. Вне зависимости от результата эту гонку запомнят навсегда!

Вывести из строя его соперников

Понимая, что Сладкому Пирожку (с его-то крохотным мозгом) не хватит эмоционального интеллекта, чтобы осознать поражение, вы решаете не рисковать. Вы прокрадываетесь в гаражи соперников и перерезаете тормозные шланги, один за другим.

Понятное дело, ваш босс одерживает победу, и к финишной черте его приносит волна пылающих автомобильных остовов. Он награждает вас сочным бонусом — по крайней мере, так вы снисходительно называете оставленный им в кресле пилота сюрприз.

Выжить на острове супербайков

Размахивая мачете, вы прорубаетесь сквозь густые джунгли, спеша на взлётную полосу. «Я не дойду», — думаете вы, но проглатываете эту мысль. «Я не дойду», — доносится из вашей груди. Вы толкаете мысль ещё дальше, пока она не оседает где-то в ваших бёдрах. Так-то лучше.

«Я дойду, — думаете вы. — Лишь бы мне не встретились супербайки».

Издалека доносится рёв супербайков. Изредка над кромкой деревьев пролетает финтящий супербайк. «Я не дойду, — думают ваши бёдра. — Эти финты слишком сногсшибательные».

«Заткнись!» — отвечает ваш рот. Но вы знаете, что это правда.

Применить грубую силу

«Р-р-ра!» — кричите вы, отбрасывая мачете в сторону и бросаясь на джунгли с голыми руками. Ветки бьют вам в лицо. Змеи прыгают с деревьев вам в лицо. Камни подпрыгивают с земли — прямо вам в лицо.

Вы выбираетесь на взлётную полосу, где стоит ваш кукурузник. Вы отчаянно набираете скорость, как вдруг из джунглей выпрыгивают супербайки. Один из них подбирается близко и с улётным разворотом прыгает прямо на кабину пилота! Вы хватаете одну из кучи книг, которые всегда держите в самолёте, швыряете её в супербайк и сбиваете его с крыла.

Самолёт набирает высоту, и остров исчезает за горизонтом. «Как же нам повезло, что супербайки не умеют плавать», — усмехаетесь вы, готовясь к долгому полёту. Выбирая себе книжку, вы замечаете, что одной из них не хватает. «Как плавать». Что ж, научитесь плавать в другой раз.

Перехитрить супербайки

Вы рубите деревья, чтобы построить из них простенькую рампу. Вы ставите её перед ущельем. Свист вашего кустарного бамбукового супербайка разносится по джунглям: «Фьюить!»

Супербайки вылетают из джунглей один за другим, несутся к рампе и срываются прямо в ущелье, крутя чумовые финты. Даже те, что видели судьбу товарищей. Они не могут пересилить себя. Слишком уж отпадно выходит.

День вы пережили. Но с наступлением сумерек надвигаются они: Ночные байки. Пора запасаться чесноком.

Ассассионер

На дворе второй век. Вы — наёмный убийца в Византийской империи. Но ваши богатые клиенты даже не подозревают, что вы ещё и Зевс, отец греческих богов, живущий в мире смертных. Но есть одна проблема: Посейдон хочет вас убить. Есть и другая проблема: вы входите в орден тамплиеров, поклявшийся защищать наследие Христа.

Многовато проблем даже для Зевса. Но есть проблема похуже: местный торговец хочет, чтобы вы собрали сто перьев, разбросанных по городу, иначе он не продаст вам глиняный горшок. Который вам почему-то нужен, хотя они стоят на каждом углу.

К счастью, есть и хорошая новость: кажется, занудную охоту за перьями придётся отложить, ведь снаружи гончарной вас поджидает злая толпа византийских стражников. Вам придётся незаметно убить их всех! Или найти каждому из них по пятьдесят перьев. Неужели все в Византийской империи расплачиваются перьями? Кто знает.

Решить ситуацию силой

Вы тихо убиваете всех стражников на улице средь бела дня. Когда вы тащите последнего из них в огромную кучу тел под единственную тень на улице, вы спотыкаетесь и случайно садитесь на флакон с кровью Христа. Теперь у вас новая проблема, потому что тамплиеры будут не в восторге.

Найти для стражников перья

Вы соглашаетесь насобирать порядка пяти-шести тысяч перьев, лишь бы не бороться со стражей. Это много — чтобы столько собрать, вы потратите несколько лет. Но вы знаете кое-что, чего не знают они: на самом деле вы замкнутый подросток, который ищет своего предка в симуляции Византийской империи II века. Поэтому вы просто «вырубаете» компьютер, «врубаете» свой УАЗ «Патриот» 2004 года и едете в магазин перьев.

Хак-атака на кибергород

За окном 2029 год. [гул синтезатора] Корпорации «ПсиГенТех» принадлежит 99,999% самого ценного исчерпаемого ресурса… интеллектуальной собственности. [гул синтезатора усиливается]

Вас зовут Энцо Монострун, и вы владеете единственным вымышленным персонажем, который пока не находится под управлением «ПсиГенТеха» — добродушным мультяшным псом Шариком, пик популярности которого пришёлся на восьмидесятые. Теперь же «ПсиГенТех» заключили контракт с Netflix, и они идут за вами.

Дать «ПсиГенТеху» отпор

Вы назначаете встречу с «ПсиГенТехом», просто чтобы посмеяться своим самодовольным киберртом, глядя в их жадные глаза. Они торжественно заходят в конференц-зал и окружают вас со всех сторон.

Без лишних сантиментов вам предлагают 37 тысяч долларов. Вы смеётесь им прямо в лицо, как и планировали, и мгновенно принимаете предложение. Вам и в голову не могло прийти, что Шарик стоит так дорого. Вы отправляетесь в дорогой ресторан, где за ужином просматриваете каталог футуристических седанов среднего класса.

Перехитрить «ПсиГенТех»

Вам известно то, чего не знают эти киберпиджаки: Шарика нельзя держать в клетке. Шарик — это дар миру. Вы мчитесь на своём УАЗе «Киберпатриоте» 2004 года в бюро по охране авторских прав и подаёте документы на регистрацию Шарика в качестве всеобщего достояния. Чиновник сообщает вам, что Шарик является всеобщим достоянием уже 43 года.

«Понимаю», — произносите вы, перебрасывая катану из руки в руку.

Пять минут молчания. «Точно понимаете?» — переспрашивает чиновник. Вы не понимаете, но правительству об этом знать необязательно. Вы разворачиваетесь и в развевающемся на неоновом ветру плаще торжественно покидаете учреждение, веря в то, что спасли Шарика. Хотя бы так.

Дело о пистолете у вашего лица

Как и всем великим детективам, вам необходимо раскрыть тайну. Что это за тип? И почему он тычет вам в лицо пистолетом?

«Я заплатил тебе полтора ляма, чтобы ты узнал, кто убил моего брата», — рычит он сквозь зубы. Ах, да! Вот что это за тип.

«И я попытался, — соглашаетесь вы. — Но было непросто, и я сдался». Вы абсолютно уверены, что ваши слова произведут должный эффект и вас похвалят за честную оценку своих навыков, но пистолет лишь тычется вам в лицо ещё настырнее.

Выбить пистолет из рук

Вы протягиваете руку и с лёгкостью выхватываете пистолет, а в ответ пуля пробивает вашу грудную клетку. «Какая боль», — произносите вы, глядя как кровь рисует узоры на вашей рубашке и собирается в месте, где она заправлена в брюки.

Тип выглядит обеспокоенным. «С вами всё в порядке? Могу я забрать свой пистолет?» Вы грустно качаете головой. Нет и нет.

Снова взяться за дело

Вы соглашаетесь постараться. «Завтра я встану пораньше и примусь за дело», — обещаете вы.

Похоже, это успокаивает типа, и он закуривает. Вы говорите ему, что не стоит курить в самолёте. Он отвечает, что размахивать пистолетом тоже не стоит. Тут не поспоришь.

Дети космоса

В космосе никто не услышит ваш крик. И это хорошо, потому что последние шесть дней вы только и делаете, что кричите. Ваш отборный кислород закончился на второй день (сейчас вы довольствуетесь «Воздушком» — бюджетной дыхательной смесью со свиной отдушкой). Двигатели отказали. Вы просто дрейфуете. Дрейфуете по этому пыльному бездорожью под названием космос. Как вдруг...

Вам кажется, что вы слышите что-то помимо крика, но чтобы узнать наверняка, вам нужно перестать кричать, а этого не случится. В иллюминаторе вы видите небольшой флот космических кораблей, возглавляемый большим флотом линкоров. На вашем лобовом стекле возникает зелёное лицо. «МЫ СЛЫШАЛИ ВАШИ КРИКИ», — орёт лицо. «В КОСМОСЕ ВСЕ СЛЫШАТ ВАШИ КРИКИ, ЕСЛИ ВЫ НАЖИМАЕТЕ НА ЭТУ КНОПКУ». Инопланетянин указывает на кнопку, на которую вы жали все шесть дней.

Вступить в бой

«ОГОНЬ!» — кричите вы, нажимая на кнопку «ОГОНЬ». Корабельный газовый камин зажигается и освещает кабину тёплым мерцанием.

Зелёное лицо выглядит удивлённым. «ПОЧЕМУ ВАШ КИСЛОРОД НЕ ЗАЖЁГСЯ?» — с интересом кричит инопланетянин. Вы похлопываете логотип с хмурой свиньёй, украшающий баллоны «Воздушка» на стене вашей кабины.

Использовать дипломатические навыки

«МИР!» — кричите вы, нажимая на кнопку «МИР».

Зелёное лицо выглядит удивлённым. «РАНЬШЕ НАМ НИКТО НЕ КРИЧАЛ "МИР", — говорит инопланетянин, застенчиво ударяя указательными пальцами друг о дружку, — МОЖЕТ... МЫ МОЖЕМ СТАТЬ ДРУЗЬЯМИ?» Отвлекающий манёвр сработал! Пока он занят попыткой подружиться с вами, вы выпускаете в него все свои ракеты.

Академия персиковых лепестков

Вы думали, что у вас было всё... Работа. Семья. УАЗ «Патриот» 2004 года. Но в один прекрасный день ваша жизнь перевернулась с ног на голову, когда говорящая белка-летяга по имени Окада раскрыла вам глаза: на самом деле вы последний представитель древнейшего семейства пришельцев, и вы должны остановить подлые махинации ниндзя из клана Чёрного лотоса.

Спустя 200 серий и несколько спин-оффов выясняется, что ваш заклятый враг — это ваша давно потерянная сестра, сознанием которой кто-то управляет. Вам наконец удаётся найти лидера культа злых ниндзя, которого вы поклялись уничтожить в третьей серии, хоть и успешно об этом забыли.

Совершить коронную атаку

Вокруг вас вращается энергия, а вы фокусируетесь на своей ци и готовите сокрушительную финальную атаку — запрещённую, но технически всё ещё легальную «Технику забвения». Часы сменяют минуты. Вы забываете оплатить аренду. Сменяются времена года. Вас выставляют на улицу. Ваша племянница оканчивает девятый класс. Потом одиннадцатый.

И вот вы готовы нанести сокрушительный удар, который оттачивали полжизни. К сожалению, ваш главный соперник ушёл с линии огня несколько лет назад и ныне владеет сетью магазинов «Автополка» в Сочи. Каждый Новый год он, его жена и трое их милых ангелочков отправляют вам открытки, которые вы не получали, потому что вы всё ещё здесь, готовитесь вступить в бой.

Воззвать к человечности

Вокруг вас вращается эмпатия, а вы фокусируетесь на лучших качествах своего врага и готовите сокрушительную финальную атаку — «Технику искренних извинений». В эмоциональном порыве вы прощаете своего заклятого врага, пытаетесь взглянуть на мир его глазами и прилагаете массу усилий, чтобы найти общие интересы. Вы обнаруживаете, что у вас много общего. Вы оба любите сокрушительные финальные атаки. Разумом ваших сестёр управляют. Как тесен мир! Очень тесен. Пожалуй, он слишком тесен для вас двоих. Вы ломаете ему нос.

Бесконечное подземелье

Попытка побега № 3095. «Будь проклято это вечно меняющееся подземелье!» — кричите вы, очнувшись в своих доспехах. Надув губы, вы театрально вздыхаете и плетётесь в ботинках со стальным носом к стоящему неподалёку сундуку с сокровищами. Вы неохотно берёте из него свой бесполезный арбалет и несколько дурацких болтов. «Плевать, — думаете вы. — Я всё равно никогда не найду выход из этого постоянно перестраивающегося лабиринта».

Мышь, ваша верная спутница, пользуется моментом и в сотый раз напоминает, что лабиринт не меняется и что если бы вы просто нарисовали карту...

«Вздор! Некогда!» — рявкаете вы и, бренча доспехами, с разгону вылетаете из комнаты.

Пойти в библиотеку

Вы оказываетесь в Библиотеке карт. «Кладезь знаний! — с трепетом произносит ваша спутница. — Если ты дашь мне пару дней, я непременно найду ответы на все наши… наши… ты что, поджигаешь книжный шкаф?»

Пламя охватывает книжный шкаф. Вы пинаете его в стопку старых книг, которые мгновенно воспламеняются — их древние, полные мудрости страницы служат отличным топливом. Мышь-спутница потрясённо наблюдает за происходящим из-за вашего плеча, и пламя утраченных знаний отражается в её полных слёз глазах. «Все эти книги… За что?»

«Боже мой, ребятки, пожар! — кричит скелет, отвечающий за координацию при эвакуации, прошаркивая мимо библиотеки. — Оставляйте всё в своих логовах и идите к выходу. Не беги, Дебора! Делай всё как на учебной тревоге!»

Вы следуете за монстрами, которые по одному взбираются вверх по эвакуационной лестнице, и выходите наружу. Несколько потрясённых гоблинов зажигают сигареты. «Наверное, загорелась мумия», — предполагает приведение. «Интересно, кто же это устроил», — произносит некромант, с подозрением глядя по сторонам. Вы зажимаете рот своей спутнице и ускользаете в лес, пока не началась перекличка.

Пойти в коридор к скелетам

«Р-р-ра!» — ревёте вы, бросаясь на скелетов в который раз.

«Привет, Терри!» — говорят скелеты.

«Привет, ребята, — отвечаете вы, сбавив шаг. — Ну что там с выходом?»

«С каким выходом?»

«В прошлый раз я отдал вам все свои деньги и вы сказали, что найдёте мне выход».

«А-а-а, выход», — говорит один из скелетов, пока другие тихо хихикают. «Да он в конце этого коридора! Правда, ребята?» Почему-то слышится ещё больше сдавленных смешков.

«Но ведь на этом знаке написано "Скелеты"», — возражаете вы.

«Послушай, — говорит хихикающий скелет, закидывая руку вам на плечо. — Если бы наш прошлый приятель нашёл выход из этого подземелья, то вряд ли бы он вернулся, чтобы исправить знак. Правильно?»

Правильно. Видят боги, хотя бы в этом вы уверены. Громыхая, вы несётесь по коридору.